paramecium membelah diri dimata gue

Gambar di samping adalah suspect bakteri yang diperkirakan telah membelah diri di mata gue ketika kelas X.

Waktu itu gue kls X, lagi ada praktek bio ngeliat bakteri sama sel bawang merah pake mikroskop. Bahan percobaanya air jerami yg uda direndem seminggu, tugas gue ngebuang tu air. Di air itu moneranya paramecium. Tapi gue begajulan sambil becanda-canda jadi gue lupa gimana caranya sampe tu air mejret ke mata gue.

Ahh.. mata gue merah banget udah gitu gatel mampus lagi. Aakkhhhhgggggg!!! anjiir! ni air kan ada parameciumnyaaaaa!!

Jangan-jangan tu paramecium membelah diri di mata gue, atau dia berfragmentasi, atau mensekresikan zat sisa metabolismenya ke mata gue, atau gagal berpisah tahap anafase.. atau.. atau ...

Aaawwww..tidak!! mata gue jadi tempat perkembangbiakan bakteri! kuman! Gue tereak-tereak histeris uda kaya orang kesiram air raksa.

Mana di uks gak ada obat mata, satu-satunya cara mensterilkan mata gue, gue harus nangis, tapi kan gak bisa. Gak segampang ini untuk menagis.

Disaat udah desperate bgt, gue dapet wangsit setelah ngeliat bawang merah (manda bawa 10 biji padahal yg kepake cuma seiris). Gue iris-iris tu bawang sanbil gue suruh manda ngipasin hingga akhirnya gue berhasil nangis bombay dan mata saya selamat :).

Hahahahaaa dan hari ini saya kembali menestapakan mata saya dengan salah meneteskan obat mata. Karena sudah sangat kelilipan saya tidak tahu yg saya pegang adalah obat khusus sariawan!
lagian botolnya hampir sama sihhh. Untung enggak buta, hehe.

latina superstar shakiraaaa!!

Yeeah.. sejak pertama kali gue noton grammya awards 2007, i'm began crazy about shakira!
she's the best latina superstar i've ever seen!
Liat aja performancenya, dia bisa memadukan latin dancing sama belly dancing dengan sangat perfect, dua kebudayaan latin dan timur tengah yang sangat berbeda.sejak liat dia gue jadi tambah suka sama belly dancing and latin dancing, sekarang gue lagi belajar tango, hehehe.
Kemaren kecengklak, hahha.But that's fun!

kunti jadi-jadian

Sumpah ya, sesuatu yg ada di Foto itu bener-bener muncul di kamar gue. Takut? Apalagi gue! Hahaha

Here's the story...

Di suatu malam gue sekeluarga nonton film ‘THE WIG’. Aneh deh, tentang rambut palsu orang mati gitu terus ternyata orang mati yg punya tu rambut HOMO. Setanya waria gitu (justru karena waria jadi tambah mengerikan), tapi sumpah itu film serem banget! Gue ketakutan tu nonton paling depan TV tapi gue sok berani gitu. Kan gengsi, gue terkenal sebagai orang paling berani di rumah.

Tiba-tiba papi dateng..

Papi : “ hush..syuh..syuh..! Sana kamu, papa mau nonton. Belajar sana” (diusir kaya kucing diriku)

Gue : “ Anggg..tak apalah sekali-kali , kan libur pii..hehe. Papi nongnong pelit deh”

Panggilan sayang gue buat papi itu nongnong. Abis jenong bgt sih. Padahal bulu kaki sama tanganya banyakkk bgtt deh. Gak bisa apa gitu sebagian pindah ke jidad? Biar balance gitu. Kan gak singkron aja. Hobi gue emang gerecokin bokap (kepuasan batin deh).Dia bokap terperfect sejagat. Love you dad!

Lama-lama gue takut juga, warianya makin menjadi jadi..

Gue : “ Han,kalo setanya pergi bilang ya” (sambil nutup muka pake bantal)

Hanif : “ Udah ilang setannya mbak..”

Gue buka bantal yg nutupin muka gue…

Gue : “ Wuaaaaaaaaaaaa….boo’oongg!! (Setanya lagi matahin kepala orang ternyata!)

Gue tabok aja. Tetep aja dia ketawa-ketawa kaya kuntilanak bahagia. Bete gila gue.

Hanif : “Adow,,sakittt taooooo, awas aja entar!!” (mamam tu)

Gak mood gue nonton lagi, yaudah gue tidur aja matiin lampu. Gue kan tiap malem kalo jam 2an gitu pasti bangun. Gue masih ½ sadar gitu, mata gue kebuka baru dikit doang, tiba-tiba….OOH GODDDD!!!

Sumpah gue ngeliat ada orang bediri di depan gue. Rambutnya panjang gitu bedirinya ngebelakangin. Gue takut sejadi jadinya.Udah lampu mati,tidur sendiri,mana kamar gue paling belakang gitu, sebelah rumah kosong pula. Gue tutup mata abis itu buka lagi. Masih ada dia! Gue gigit bibir gue,sakit! Nyata !

Oh God! Somebody please tell me it’s just a dream! Gue coba raih pake kaki gue dan gue beneran ngerasa itu rambut. Gue baca ayat-ayat masih aja dia ada. Hampir mati gue di ranjang. Tapi.. akhirnya gue nyadar kalo setan beneran pasti gak bisa dipegang, dengan seluruh tenaga yg tersisa gue beraniin nyalain lampu (udah setengah mati badan gue, hidupnya cuma setengah doang).

Pas gue nyalain lampu ternyata itu Cuma guling yang dibediriin terus dipasangin WIG. Sempruulll,kerjaanya ade gue ni! Bales dendam dia. Ganggu tidur gue aja! Gue bales balik aja.

Gue masuk ke kamarnya dia. Gulingnya gue pasangin mukena biar kaya make baju putih terus gue pasangin WIGnya. Gue bediriin diujung ranjangnya. Hmmhhh..mamam tu! Biar nyaho sekalin!

Keesokan paginya (pagi-pagi buta) gue nungguin ‘jeritan’ di depan pintu kamarnya sambil makan roti selai. Dia masih tidur tiba-tiba bokap gue lewat…

Papi : “ Heh,ngapain kamu pagi-pagi jongkok nguping di depan kamar orang gitu? Bangunin sana adek kamu”

Gue : “ Ngapaen bangunin dia. Dapet duit kagak, mending jadi beras, roti ato apa kek gitu. Lah ini…gak jadi hasilll” (sambil terus nguping dan makan roti)

Papi : “Yaudah sana mandi, papa yg bangunin” (sambil masuk kamar ade gue)

Ck, papi ni, gagal deh acara nguping gue. Gue ngeloyor pergi ke kamar gue, mau ngelanjutin tidur setengah jam lagi ahh…

Tiba-tiba…. terdengar kegaduhan dari kamar sebelah…

Papi : “ Wwwwuuuuaaaaaaaa…apa itu???!! Astagfirulahalaadzim”

hanif : "wuuuaaa ….ada apa? ada apa?!!!” (sambil bangun terkaget”)

Papi : “Di ujung ranjang itu! Nyalain lampunya hanifah! Apa itu ya robbi??” (waktu itu masih jam ½ lima)

Hanif : “wwwuaa..waaaaa….aaaaaa…! (ternyata tadi dia tereak belum nyadar tu kunti jadi-jadian odoong!)

Jiiaahahahaha…. yang ketakutan liat tu kuntilanak jadi-jadian malah si papi. Gue ketawa guling-guling di karpet kamar gue sampe perut gue kejang. Tiba-tiba bokap dateng terus gue di tabok pake guling.

Papi : “Apaan sih! Kamu tu aneh ya, apa yg gak dikerjain orang dilakukan. Dilarang kaya disuruh. Diem deh. Gak ada yang lucu, pagi-pagi bikin ricuh. Mau copot jantung rasanya. Mandi..mandi..mandi sana!”

Gue : “Jeritanmu tau pi yang lucu.. hahahahahahaha” (entah kenapa gue merasa sangat bahagia)

Hehehehe maaf ya pa.. dina ga sengaja…… dina sayang banget sama papa:)

XL(xtra lebay) about jordan

Jordan. Pertama kali dia dateng ke rumah gue, gue terkapar lemas di depan pintu rumah
gue.

Seneng. Kaget. Bahagia. Besok paginya gue syok ngeliat dia masih ada di rumah gue. Kirain mimpi, abis biasanya gitu. Badan berasa ringan, gak napak , hampir aja mati pingsan bahagia. Akhirnya papa setuju (ada angin bohorok dari mana pula..)

Ladies and Gentlemen...

Perkenalkan.... JORDAN!

Dia adalah motor kesayangan gue. Kadang gue mandiin (dicuci), check up ke RS mesin (bengkel), gue kasih minum (isi bensin), dikasih lotion (kit) yg ada anti UVnya sama silicone (biar gak kebakar matahari), ganti oli (SF/SG SAE 20W-50), deeste.

Kok kedengeranya jordan kaya waria ya?
Dia itu nurut bgt, gue kekanan ikut ke kanan, ke kiri ikut ke kiri, bahkan kalo gue mau masuk jurang diapun mau ikut (yaiyalahhh..)

Waktu belajar bawa dia gue hampir nabrak abang otak-otak (habis gue ngindar ke kiri dia ngindar ke kiri jg, gue ke kanan dia ke kanan juga, gimana sih si abanggg), hampir ketabrak bajaj (telat 2 detik aja pasti udah nabrak dan gue jadi gak bisa ke sekolah, kan konyol aja gak masuk gara-gara kecelakaan ditabrak bajaj), masuk ke box telpon umum, nabrak tembok di pinggir lapangan pacuan kuda (lapangan seluas itu bisa-bisanya gue masih nabrak di pinggir-pinggir), nyerempet bak sampah sampe ada bungkus indomie nyangkut di sendal gue.

Sepupu gue mau nagis ngajarinya (katanya kaya ngajari orang buta). Lagian dia aneh banget! Kan kalo motor berhenti otomatis kaki gue juga turun jadi standar buat nadahin motornya, masa kata dia kakinya gak usa turun, jadi kakinya dia aja yang turun jadi standar di belakang (dia di bonceng). Gue disuruh fokus ama koplingnya. Berbahaya katanya kalo kaki gue turun, bisa kebagi konsentrasinya (justru lebih berbahaya kalo dia gitu, adooohhh).

Gak nyambooonggg, bagaikan orang buta diajarin orang tuliii. Akhirnya gue diajarin nyokap gue (dulu waktu SMA nyoksap gue sekolah bawa honda GL). Cadas amat, hahaha.. emang dasar keturunan. THANKS mom. Love You

Sore-sore gue pergi motokopi bareng jordan (ihhiyyyy), tempat parkirnya sepi banget. Gue cuma bentar sih palingan 10 menit aja, tapi gue gak percaya ninggalin jordan tanpa gembok. Kan motor ilang cuma butuh hitungan detik. Pas udah di gembok gue tetep ngerasa gak aman (menurut ilmu sok tau gue gak cukup cuma satu gembok).

Yaudah gue pasang satu lagi di roda belakang baru gue bisa fotokopi dengan damai. Kalo bisa malah gemboknya pengen gue gembok.

Semua baik-baik aja sampe gue buka gembok di roda belakang. Gue ngerasa ada benda panas banget menyentuh kulit tangan gue yang mulus dan halus. Wwwuuaaa.. paaanaasss bangettt! Tangan gue kena KNALPOT! Kadang-kadang kalo XL (xtra lebay) membahayakan yang punya diri. Kapok gue. Pantesaannn gak ada orang masang gembok di roda belakang.

Besoknya gue hampir aja mati pingsan di parkiran motor sebuah supermarket. Adooohhh...bulu mata jordan bengkok sebelah udah gitu di pipinya ada baretan! Maksudnya bulu mata itu, kaca spion si jordan yang panjang dan lentik bagi gue, terus pipinya itu bagian tebengnya.

Oh bulu matamu yang lentik dan panjang bengkok!
Hiihhh.. ini pasti gara-gara ada orang bego yang markirnya kerapetan! Bisa mati kejang gue kalo ada hal lebih parah yang menimpa jordan. Kan spare partnya susah. Hehehhe

Sekian... dalam rangka 5 bulanan jordan :)

hari yang aneh

Gambar disebelah adalah foto sendal kesayangan gue. Baik sekali dilihat sebelum melanjutkan membaca..hehe (makasi buat yg baca)

Seharian ini gue berasa aneeehhh banget. Ada-ada aja. Oke, gue cerita dari awal.

Begini ceritanya….

Sorenya, Gue nonton dvd bajakan bareng-bareng sama adek gue. Film Thailand gitu. Masa kuntilanaknya itu homo terus operasi jadi waria abis itu naksir dokter terus dia mati dibunuh abis itu dia bales dendam kesumat gitu bunuh-bunuhin orang-orang. Aneeehh banget tu felemmm.

Najong deh! Film homo! Kuntilanak hermafrodit kaya cacing. Berkelamin dua. Mana bisa jadi banyak gitu lagi. Membelah diri buuu? Mitosis ato meiosis? Atau konjugasi?? Sekalian aja pake spora! Pingsan gue rasanya di depan tv

Malem-malem gue ngerjain soal matematika ipa yangg PTN gitu, widiiiiiihhh…. baru lima nomer udah ngantuk berat. Ajaaeebbb soalnya. Udah limit pake logaritma pangkat trigonometri yang ada akarnyanya pula! Judul bukunya jalan mudah dan cepat tembus PTN (apaan, jalan cepat buat mati cepat kaleee, bisa keracunan otak gue)

Akhirnya gue ketiduran dan mimpi disemprot air (asseekk, artinya bagus banget loh katanya). Terus tiba-tiba gue bangun terkaget-kaget. Ternyata gue ketetesan atap bocor (nah loh, gue bingung deh arti mimpinya, masalahnya ini kena atep bocor)

Mana besoknya gue bangun jam enam lewat pula. Kesiangaannn. Aduhhh… mana masuk setengah tujuh. Gue akhirnya mandi koboi byar byur byar byur. Pas udah pake seragam gue baru inget tadi lupa sabunan (kok bisaaa?? gue juga bingung, bego banget gue).

Gue gak suka ujan di musim ujan. Udah becek, gak ada ojek (pagi-pagi musim ujan ojek laris banget, keabisan gue, telat mulu deh), rambut lepek (ngeselin banget, dikit-dikit rambut basah, poni gue jadi kaya betti la fea), baju lecek (gara-gara mati lampu bergiliran baju gue lupa disetrika), disamber geledek (nauzubilah, kalo yg ini kejadian lengkap banget kenestapaan).

Yaudah gue bawa motor deh. Ehh.. pas di lampu merah ada cowok anak SMA nyari ribut (lalet nyari kudis). Dia ketawa-ketawa liat gue. Kenapa pula ni orang. Terus dia nyoba bicara gitu sama gue, tapi karena pake helm gue gak denger jelas. Yang jelas gue denger dia ngomong MONYET.

Gue : “Maksud looooee???!! (pake tampang super nyolot sambil buka helm)

Tu cowo : “Mau kemana lo? kok make sandal boneka monyet gitu? wahahaha… sekolah ya mbak?”

Owaallahh dalaaahh… ampoonnn.. alamakkk! Gue lupa make sepatu! Gue masih make sandal boneka monyet paul frank kesayangan gue. OH GOD! Turun pamor gue kalo ke sekolah make ni sandal moyet. Kalo masih bangsa swallow gitu-gitu gue pake aja pake alasan banjir, sepatunya hanyut, apa kek gitu. Lah ini….

Yaudah gue balik lagi ke rumah ngebut-ngebut. Pas udah nyampe gue gantung bentar tas gue di pintu sambil make sepatu (abis tasnya ngeribetin pas make sepatu, berat, bikin lama) .Makin dag dig dug gue liat jam yg terus berputar nyari angka tiga belas.

Gue gak telat pas nyampe di sekolah (hehehe, yippiiee). GUE TERSENTAK, terdiam dan baru aja sadar gue lupa bawa tas sekarang. OHH GODDDD!! Tasnya ketinggalan pas gue lagi make sepatu tadi! Masih di gantung! Bener-bener dah.

Gue sekolah bawa diri doang. Mana tiap ada guru semua bukunya kepake lagi! Mau gak mau gue minta maaf sambil cerita alesannya. Alhasil gue diketawain satu kelas, yaudah gue ikut ngakak-ngakak juga (padahal sebenernya sakit hati).

Gue gelisah gak bisa diem udah kaya belatung pohon nangka soalnya abis ini pelajaran si yetti. Ada tugas pula! Bisa jadi dendeng gue. Pas lagi ijin ke kamar mandi gue ceriatain semuanya ama sobat gue gita.

Dia malah ngetawain ama ngeledek-ngeledekin gue. Gemes banget gue. Bahagia banget dia. Lagi serius juga. Gue semprot aja pake air dikit (lumayan banyak juga sih, hehe) ngelewatin tembok pembatas ke wc sebelah gue. Ternyataaaa…. bukan si gita yang gue semprot tapi guru agama gue! Wadaaoooh, si gita ada di depan wastafel, bukan di wc sebelah gue. Kirainnn…. (maaf bu, saya gak sengajaaa, saya kira gita bu).

Bu guru : “Aduh…! ibu basah nih! heh, siapa itu!!!???” (tereak dalem wc)

Gilllaaa… gue ama gita langsung ngabur terbirit-birit. Untungnya gak ketauan.

Gita : “ Sorry din.. hahahaha.. tadi…wuahahaha.. lo…hahahaha..mau ..hahaha..cerita apa.. huahaha..belom selese… huahaha.. tadi ceritanya…. hahaha.. sendal…hahaha.. tas..hahaha..nyemprot guru..hahaha (dia malah jadi ketawa-ketawa kaya setan gila! Semprul banget ah gita, borokokok abis)

Gue : “ Gak jadi cerita gueeeee!!”

Gue muter otak dan dapet wangsit (lebaayyy). Akhirnya gue memalsukan tanda tangan bu poppy guru piket gue dan berhasil pulang pake surat ijin (maaf ya bu poppy, hehehe.. emergency bu).

Pas nyampe rumah gue ngambil tas, melanjutkan mandi gue yg belum sempurna (kan tadi lupa sabunan, hehe), makan mie ayam abang-abang yg lewat sambil nonton berita gossip selebriti (insert) terus tidur sebentar. Hahahaha.. senangnyaaaaaaaa…. :D

kecoa kpleset di jidad

ki-ka : papi, arifah, fina, mami, gue

Sebelum baca, ada baiknya perhatiin foto my family diatas....
Yep! Kejadian ini adalah fakta, tidak direkayasa, beneran terjadi di rumah gue dan dengan sedikit didramatisir. Ada kecoa kpleset di jidad bokap gue!


Weits! Kulit seleb Hollywood aja kalah sama kemulusan dan kekinclongan jidad bokap gue, bukan lalet lagi yg kepeleset, tapi kecoa madagaskar (abis gede banget tu kecoa kaya yg di acara fear factor)

Bokap gue emang kepalanya setengah botak gitu, jidadnya jenong, besar dan lebar. Licin banget pula, mulus abis deh. Kalau foto pake blitz, cahaya blitznya mantul gitu di jidadnya (sumpah deh ga bo’ong)

Liat aja foto jidad bokap gue diatas. Kalo gak sedikit gue edit tuh foto, cahaya blitzna mantul loh!
Bersinar gitu

Begini ceritanya…
Di suatu malam yg dingin gue ngerasa sangat kegerahan, tiba-tiba dateng adek gue vina nanya soal matematika. Gue bilang aja lupa caranya, padahal bukan lupa lagi tapi emang gak tau caranya. Hihihi.. tu soal dari dimensi mana sih?

Udah tau gue bego matek, masih aja ditanya. Bigung deh! Begoan mana sih orang bego sama orang yang suka nanya sama orang bego?


Gue langsung ngeloyor pergi, karena gak tahan gerah gue langsung mandi. Pas lagi asik-asiknya, tiba-tiba ada kecoa ngesot! Gue gak takut sama semua binatang gak berbulu, jadi gue tetep santay.

gue semprot aja pake aer,eehh.. dia terbang! Najong deh! Gue takut banget, cekot-cekot liatnya. Gue loncat-loncat naek ke atas bak sambil nglemparin tu kecoa pake shampo, sabun, odol, mouthwash, conditioner, semua yg ada disitu deh. Gue tereak-tereak keluar kamar mandi dengan kepala yg masih penuh shampoo. Bisa mati bediri gue kalo tetep disitu.


Gue : “vinnn…tolongin gue! Ada kecoaaaaaaa!!!”


Vina : “hah !? benarkah? adoohhh! tutup kak pintu kamar mandinya”


Takut setengah idup sumpah gue, akhirnya tu kecoak masuk ke rumah. Buru-buru gue tutup tu pintu kamar mandi. Terbang-terbang lagi tu species! Mengepakan sayap dengan sangat bebas di rumah gue. Gak sudi!


Vina: “bego bgt seh! udah keluar gitu ngapain ditutup lagi! mau lo pelihara apa!? buka jendela kak”


Maksud hati pengin ngusir kecoa keluar lewat jendela, tapi malah ada kecoa baru lagi masuk lewat jendela


Gue : “wadoow..malah nambah! woy! ini menandakan lo lebih bego daripada gue! gede banget lagi. gak mau tau. lo bunuh kecoa Madagascar dari jendela ini. bagian gue yg kecil dari kamar mandi aja.”

Bokap gue akhirnya dateng denger kericuhan gue memperebutkan kecoa yg mau dibunuh


Gue : “ada kecoa pa! tangkep pa! bunuh dia! mutilasi sekalian! (dendam kesumat abis gue!)


Papa : “iya.. nyalain lampu yang terang. papa gak liat”


Gue nyalain lampu rumah gue tiga-tiganya, disaat yag bersamaan dengan menyalakan lampu jidad bokap gue pun ikut bersinar memantulkan cahaya tu lampu. Eehhh… tiba-tiba tu kecoa yg daritadi terbang gak jelas landing di jidad bokap gue. Mungkin dia merasa tertarik oleh pantulan cahaya lampu dari jidad bokap gue. Udah gitu tu kecoa mau jatoh gitu saking licinnya jidad bokap gue alias hampir kpleset. Abis kecoanya turun pelen-pelen gitu kaya tetesan keringat yg ngalir di jidad.


Gue ampe ketawa guling-guling bedua sama adek gue ngeliat tu peristiwa. Apalagi bokap gue mendadak tereak ‘awww… kecoanya nyokot papa’ (bahasa jawa artinya ngegigit)


Lah? emangnya kecoa punya gigi? ooohhh… ternyata kan kaki kecoa kaya duri-duri kecil tajem gitu, dia pegangan di kulit jidad bokap gue gara-gara kepeleset, alhasil jidadna ketusuk tu duri kaki jadi berasa di gigit.


Papa : “waaa..usir kecoanya dina!”


Gue: “ haduhh, kok jadi malah papa yang minta tolong balik sih?! ngusir pake apa nih? gimana dong gimana dong?” (panik gila gue)

Entah kenapa tangan gue refleks ngambil buku fisika yang segede bagong di sebelah kanan gue. Pake tu buku akhirnya gue timpuk tu kecoa yang nemplok di jidad. Abis disebelah buku adanya Cuma panci Teflon, masa pake itu? Yang ada gue bisa bunuh dua-duanya lagi bukan Cuma tu kecoa doang.

Ada kecoa ngesot
Kaya mobil bisa ngepot
Terbang bikin cekot cekot
Dia nyungsep di perabot
Semua jadi repot